Uchronie: les 10 stars Pop qui auraient pu faire du métal

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Nous sommes en 2014, la musique électronique n’existe pas et seules guitares, basses et batteries règnent en maître. Le son saturé serait une obligation d’état et nous aurions tous les cheveux longs. Harvard s’appellerait Headbang et nous aurions tous des voix d’outre tombe.
Et les artistes Pop, ils chanteraient dans quel groupe ?

ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTS BLOODY ROOOOOOOTS !



1 Lady Gaga
Son concept décalé et ses clips tripés. Ses fringues totalement déprimant et son sur-maquillage…
Au moins on saurait pourquoi elle s’habille avec de la viande.
Pour sur, ce serait Maria Brink de In this moment:



2 Brunos Mars
Son petit côté bobo et ses clips façon années 80. Je suis sur que dans le fond, il déteste son petit brushing taille Travolta et ses chemises à carreaux. Certains qu’il préferait un petit costume bien taillé bien classe.
La réalité c’est qui serait devenu Howard Jones de Killswitch Engage



3 Eminem
Bon OK, on va dire que c’est du Pop’Rap. Mais le coco de Détroit a son pendant tout prêt version guitare saturée. Il peut garder sa casquette, son baggy taille XXL et les Playmates ! Fred Durst de Limp Bizkit !



4 One Direction
Eux aussi ont troqué les fringues du 21eme siècle pour ceux des années 60. C’est ce qu’on appelle la mode, le truc que les vieux ne comprennent plus et n’arrivent plus à suivre tellement c’est un éternel recommencement. M’enfin JAMAIS on me fera porter des bretelles…Très propres sur eux, les gendres idéaux, sourire ultrabright: trop louches pour être honnêtes.
Mettez nous un peu de crasse sur tout ça, de la testostérone et un peu de caractère: Rammstein



5 Fauve
ATTENTION, on ne touche pas à Fauve, collectif français intellectuo-moderne. Tu peux pas test si tu n’es pas parisien. C’est presque un groupuscule créatif passant du slam à la photo, vidéo: intouchable, impalpable…enfin, y a bien un suisse dans le monde qui les maudit. Bref, ils auraient en réalité totalement pris le contre pied de ce qu’ils sont, en passant par les plus gros producteurs et chaines TV: Linkin Park (version premiers albums)



6 Stromae
A prononcer Stromay, et oui c’est maestro à l’envers. Personnage unique, produit auto alimenté qui ne souhaite pas se mélanger à ses cons génères chanteurs français afin de ne pas détruire le produit-concept qu’il est. Proclamé par la presse comme étant le nouveau Brel (Un belge qui chante français, pensez vous !).
On aimerai quand même de sa part un peu plus de prise de risque que de passer pour un mec bourré dans la rue: mes voisins font la même tous les jeudi soir et n’en sont pas sur Youtube pour autant. Un peu plus de rage et de parti pris, moins bobo: Zack de la Rocha de Rage Against the Machine

Merci Cousin ; )


7 Katy Perry
Haaaaaa…Katy Perry…son univers pastelle-rose-bonbon-je-suis-une-princesse-sainte-ni-touche: aller, je suis fan et parfois j’attend mon prince charmant vers ma fenêtre. Filez lui de la bière, une grat et une moto à la petite, elle aurait put être Liv Jagrell de Sister Sin



8 Lorde
Ben là, je sais pas quoi dire. Propulsée par sa voie élégante et chaude, franchement…Bon, je ne suis pas fan, mais c’est joli et je ne lui souhaite pas une carrière fulgurante dopée à la coke et à l’alcool. Et puis je peux même pas la charier sur ses fringues. Bref, elle aurait surement été classe dans un groupe propre qui ne jouerait que pour elle. Elle aurait toujours le haut de l’affiche avec son nom sur la pochette et une voie d’enfer: Tarja Turunen



9 Miley Cirrus
Gros dossier…très gros dossier. Trop gros dossier, je ne sais pas par ou commencer: entre sa métamorphose commerciale et ses combinaisons échancrées telle le maillot de bain rouge de celle qui court à Malibu (hé oui, nous sommes dans les années 90 !) On ne sait d’où s’est parti, on ne sait pas ou ça va aller. Entre provoque marketing et futur vieillissement hasbeen…c’est dur, très dur. Je pense que ce serait un homme en fait: Ozzy Osboune



10 Justin Bieber
Et on fini sur du gros, celui qui ne tête plus le sein de sa mère mais celui d’une streap teaseuse. celui qui vit dans la matrice, le Néo de la musique à la poursuite du lapin vert. Le Marty Mc FLy de notre époque, toujours à l’ouest dans son continum espace temps qu’il ne connait d’ailleurs pas. C’est tout trouvé, il aurait propulsé le Death sous le nez du grand public en étant John Tardy de Obituary





Cet article est une uchronie à prendre au second degré. Je ne peux pas vous aidez si vous préférez Justin Bieber à Obituary.
Notez, je ne vous en voudrai pas non plus si vous ne pouvez pas écouter Obituary.

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Author: Evilspoon

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